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Le mythe est le rêve d'un groupe, d'une famille, d'un couple, d'une institution. Il faut parfois des symptômes pour continuer à rêver en groupe, surtout quand la société se mêle de vouloir imposer ses propres mythes, ce qu'on appelle la norme, autrement dit la somme des préjugés d'une époque. La question du mythe est reprise au travers d'études sur les modèles de thérapie, sur la mémoire familiale. L'auteur montre l'utilisation en thérapie de cette dimension mythique à l'aide de nombreuses présentations de cas.[-]

Il est maintenant admis que les soins psychologiques peuvent et doivent s'étendre à l'environnement du sujet. Ce livre se veut donc une introduction à la psychothérapie éthologique entendue comme le décodage des manipulations relationnelles dans les groupes naturels (couples, familles) ou institutionnels (lieux de soin ou d'aide sociale). Une première partie de l'ouvrage rappelle les bases de la communication complexe et de la théorie du "double lien" permettant la compréhension des interactions familiales et sociales. Une seconde partie est consacrée aux principaux champs d'application de l'éthologie clinique relative :
- aux difficultés mentales graves ;
- aux interactions psychosomatiques auto-destructrices ;
- aux conduites addictives et aux déviances sociales.
L'auteur présente enfin les principaux aspects de la démarche du thérapeute familial, basée sur une compréhension interactionnelle du symptôme. Il développe les conséquences thérapeutiques de la théorie éco-systémique de la communication, initiée par l'anthropologue Gregory Bateson. En contribuant à une nouvelle conceptualisation des soins de la psyché, cet ouvrage concerne directement tous les psychothérapeutes, psychiatres et professionnels de la santé mentale soucieux de parfaire leurs pratiques[-]

"Avec une première naissance, une femme devient naturellement mère, un homme devient en principe père. Le couple n'est plus tout à fait un couple, et il lui faudra déployer un certain art et une bonne dose d'énergie pour continuer d'exister en tant que tel. Il accueillera chacun de ses enfants suivants comme s'il n'en avait jamais eu auparavant, avec des gestes toujours neufs. Famille. Histoire. Histoire de familles. Dans toutes les sociétés humaines, la venue au monde d'un enfant est une occasion de fête. Ce n'est pas seulement la vie qui se poursuit et se prolonge. C'est l'histoire qui jette son dévolu sur un être et le convoque à l'un des ses innombrables rendez-vous. Le couple, lui, poursuivra sur un ton nouveau son dialogue indéfini." Aldo Naouri[-]

Aujourd'hui, si deux couples sur quatre se séparent, trop souvent dans la souffrance, la violence et le désarroi de l'incompréhension ou dans les déchirements des accusations, c'est qu'ils n'ont pas su se proposer une relation de croissance mutuelle. Jacques Salomé, spécialiste de la communication intime, nous invite à mieux cerner ce qui fonde les relations durables dans un couple. Il nous propose, outre une réflexion approfondie, des outils concrets pour construire des échanges sur la rencontre des différences, sur la capacité à vivre une double intimité commune et partagée, personnelle et respectée. Une fois de plus, Jacques Salomé, qui anime depuis 20 ans des sessions de formation sur la communication, le développement et le changement personnel, se fait le chantre d'une vie amoureuse qui peut se développer entre deux êtres bien au-delà des risques de la routine ou des malentendus. Dans cet ouvrage qui fait suite à Parle-moi... j'ai des choses à te dire, il nous confirme que vivre à deux est possible quand le respect de soi accompagne le respect de l'autre.[-]

La famille a profondément changé : terminés, les schémas traditionnels de l'homme tout-puissant et de la femme qui obéit. Place à l'écoute et à la construction de l'identité personnelle au sein de la sphère conjugale, mais aussi dans la relation parent/enfant. Quelle différence y a-t-il entre un époux "Pygmalion" et un époux "Gentleman" ? Quels sont les éléments indispensables à l'épanouissement d'un enfant ? Comment préserver son intimité au sein d'une vie de famille ? C'est à ces questions - et à beaucoup d'autres - que le sociologue François de Singly répond judicieusement dans cet ouvrage dédié à ceux qui souhaitent rétablir le bon équilibre entre soi et les autres.[-]

Ce livre nous parle de rencontres entre accueillantes, professionnelles de centres d'hébergement, et femmes accueillies. Pour ces femmes qui ont été en butte à de grandes violences, à de graves humiliations, sortir de l'isolement, se défaire de la peur et de la honte constitue un trajet difficile. Autant de femmes, autant de parcours, mais rares celles qui pourront trouver une issue à la violence sans soutien. C'est l'histoire, la mise en place, le déroulement de soutien dont ce livre tente de rendre compte.[-]

"La piste du linge permet de découvrir un paysage conjugal insolite ; où les gestes disent le contraire des mots et les mots des pensées ; où la parole est une façon de se taire et le silence une façon de parler ; où le rire et les larmes portent un message identique ; où les compétences se paient au lieu de rapporter, où le don de soi généreux se monnaie. Ce paysage est en pleine recomposition, notamment au début : le couple ne se forme plus comme il y a une ou deux générations, l'intégration conjugale est devenue un processus lent et beaucoup plus complexe. Le rapport au linge est central dans ce changement : ce n'est pas un hasard si le repassage se fait problématique pour raison conjugale, si le port du jean ou l'achat du lave-linge constituent désormais des indicateurs de conjugalité. La piste du linge permet enfin de comprendre pourquoi l'idée de partage égalitaire des tâches domestiques entre hommes et femmes ne parvient à s'appliquer que de façon limitée, pourquoi les deux conjoints recomposent l'inégalité même quand ils ne le souhaitent pas. Là encore la réponse est dans les gestes qui disent le contraire des mots et des idées. La piste du linge évite d'être trompé par ces masques."[-]

Psychologues et professionnels de l'enfance sont chaque jour confrontés aux troubles induits chez l'enfant par le conflit et la séparation parentale dans lesquels le psychologique, le social et le juridique se nouent étroitement. Essai de clarification sur les liens entre conflit familial et contentieux judiciaire, cet ouvrage est une réflexion sur la complexité des enjeux psychologiques de la séparation parentale, à travers son expression juridique : quel sens attribuer par exemple à une demande de reconnaissance de paternité, d'attribution d'un droit de visite, d'un changement de résidence, de la proclamation que l'autre est un mauvais parent ? Dessinant une nouvelle image de la parentalité, l'auteur s'interroge sur le devenir de la fonction parentale sous sa mise en forme juridique d'"exercice commun de l'autorité parentale". Il analyse la place que tient l'enfant dans l'économie du conflit entre adultes, décrypte le sens de sa parole face à ses parents en conflit. Jean-Luc Viaux renouvelle ainsi la clinique classique du couple et du lien parents-enfants. [-]